Lappgubben Kyrpi åkte upp till fjället för att räkna sina renar.

När han kom upp såg han sin vän Sampo våldta en ren.

- Vad gör du Sampo?, frågade Kyrpi.

-Jo, jag var hos doktorn igår för jag har sådan värk.

Han sa att Voltaren brukar hjälpa....

En bonde i Norrland kom till kvarnen med traktor och vagn för att tippa av och mala sin skördade säd. Men när han gick bakom vagnen för att fälla ner baklemmen och lossa säden råkade den ramla ner och träffade honom rakt på stortån. Det gjorde så jäkla ont att han fick åka till lasarettet i Umeå där dom konstaterade att stortån var krossad.
Efter operationen, då han låg där i sjuksängen tyckte han det var så konstigt att alla sköterskor fnittrade då dom såg på honom.. En del försökte t.o.m titta under täcket ibland, och det blev bråk mellan dem om vem som skulle tvätta honom.
Det fick sin förklaring den dagen han råkade läsa sin egen journal. Det stod:
"Vid sädestömning råkade lemmen falla ner och krossade stortån"...

Pelle och Erik  var tvillingar. Pelle ägde en gammal och eländig båt och ödet ville sig inte bättre att Eriks fru dog samma dag som Pelles båt sjönk. Några dagar senare träffade Pelle en gammal tant som trodde att han var Erik.

-Så ledsamt att höra om din förlust, sa tanten.

-Nja, faktiskt är jag bara glad att jag har blivit av med henne, sa Pelle som trodde att tanten menade hans båt.

-Hon var ju genomrutten från dag ett, underdelen var fullständigt slut och hon luktade gammal fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka där bak och ett ganska stort hål framtill och varje gång jag använde henne så blev hålet bara större.  Jag utgår ifrån att det som tog knäcken på henne var att jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul. Men idioterna försökte alla att komma i henne samtidigt så hon sprack på mitten. Men det är ju inte världens undergång, jag får väl bara börja kolla annonserna för att hitta en ny!

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.

Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.

Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: 250 kr

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 750 kr
Mannen: OK

Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- 1.000 kr

Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.

Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost, eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina sysslor?

- Nej, inte än, svarar pojken.

- Det måste du göra!

Pojken blir sur, så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dom. Han gör samma sak med korna och grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost, men på bordet står endast en tallrik med flingor!

- Varför får jag inte ägg, bacon och mjölk? undrar pojken.

- Jag såg hur du sparkade till kon så därför får du ingen mjölk och du sparkade till hönan och grisen, därför får du inget ägg och bacon!

I samma sekund kommer pappan in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:

- Ska du eller jag berätta?

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år,
då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra,
mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig
kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot
sin livskamrat som aldrig misstänkt något.

Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig for att gifta sig.
I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde
sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare
samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite
sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig dans-
partner som gör henne sällskap till ett hotellrum, när de val har fått av
sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete
och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn
eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt
men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi.

Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar,
han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve
och fasa alla kondomerna är slut, mannen är i detta laget alldeles för kåt
för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de
säljer äkta renkorv, han tvekar en sekund men lusten tar överhanden.
Han köper den korv som ser ut att passa bast, skar av ena änden och gröper
ur köttet så att bara skinnet blir kvar.

Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad.
Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar,
besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget saga.
Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen
skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för
alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet
fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till
sin hustru,

· och vad i allsin dar skall detta betyda?
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger,
- men det är ju min mödomshinna, Du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
· Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron.